Organic Anti Beat Box Band

Wasiu

Polak, Niemiec i Rusek chcieli przejść przez most. Zatrzymał ich diabeł i mówi:
-Jeśli wykoniacie dla mnie 3 zadania to będziecie mogli przejść. Pierwsze to przejść po linie,
drugie to wejść do klatki z niedźwiedziem i podać mu łapę, trzecie to wyruchać starą indiankę.
Pierwszy Niemiec: zobaczył cienką linę - nie dał rady.
Następnie Rusek - przeszedł po linie ale przy niedźwiedziu struchlał i odpadł.
Polak przeszedł po linie i wkroczył do klatki. Zaczęły się z niej wydobywać jakieś odgłosy, jęki, uderzenia itp.
Za chwilę wyłania się z klatki Polak, podchodzi do diabła i mówi:
-No dobra, to gdzie jest ta indianka co miałem jej łapę podać ?

------------

Dwóch przyjaciól wybrało się na polowanie. Jeden z nich mial swoje ulubione miejsce gdzie polowal od lat. Niestety, kiedy sie tam znalezli, okazalo sie, ze caly teren jest w znakach "TEREN PRYWATNY - NIE WCHODZIC".
Zaskoczony powiedzial kumplowi, ze pójdzie obgadac te sprawe z wlascicielem. Zapukal wiec do drzwi farmera i pyta:
- Prosze Pana, poluje tu od lat i nigdy nie robil mi Pan z tego powodu zadnych wyrzutów. Czy moge i tym razem skorzystac z Panskiej goscinnosci?
- Wie Pan, zgodze sie tylko dlatego, ze Pana znam. Ale pod jednym warunkiem. - rzekl farmer.
- Jakim?
- Za domem stoi krowa, która musimy niestety ubic. Jednak cala moja rodzina bardzo kocha nasze zwierzeta, wiec nikt nie ma serca jej zabijac. Jesli ja Pan zastrzeli, to pozwole Panu skorzystac z lowiska. Zadowolony mysliwy zgodzil sie na taki uklad, ale wracajac do swego przyjaciela, wpadl na genialny pomysl jak zadrwic z kumpla. Podszedl do niego i powiedzial:
- Ten stary c**j nie chce nam pozwolic polowac. Juz ja mu k***a pokaze! Chodz, za domem stoi jego krowa. Zaraz zobaczysz jak sie robi polowanie.
I kiedy znalezli sie za domem, koles wymierzyl w krowe i BANG!... poslal jej kulkę prosto miedzy oczy... Nagle slyszy jeszcze dwa strzaly i glos kumpla:
- HA! Zabiłem mu jeszcze psa i kota! Dawaj, spie***my!

------------

- W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła.
- Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł !

~~

indianer_wolny_czlek

Facet rano się budzi i widzi ze w ogródku na jabłoni siedzi grizzly. Wziął książkę telefoniczną i szuka. Szuka szuka i znalazł - "Zdejmowanie niedzwiedzi grizzly z drzew". Zadzwonił, zamówił wizytę i czeka. Po jakis 15 minutach zjawia sie facet z jamnikiem u nogi i strzelbą na ramieniu i mówi:

- Dzien dobry, zdejmowanie grizzly z drzew, to jestem ja Geniek, to mój pies Kajtek i moja strzelba Berta, gdzie jest niedzwiedz?

Facet pokazał jabłoń, Geniek patrzy patrzy i mówi:

- Masz pan tu strzelbę, ja wchodzę na drzewa, strącam misia, misio spada na ziemię, wtedy Kajtek wgryza mu sie w jaja i grizzly jest nasz.

Facet parzy na strzelbę i mówi:

-A ta strzelba to po co w takim razie?

-Jak ja spadnę pierwszy, strzelaj pan do psa!

bartek_wegorek

[link widoczny dla zalogowanych]

Najgorsze okładki świata.
Obczajcie wszystkie strony!!!

indianer_wolny_czlek

Cholera, całkiem podobny do mnie! I te ubrania! Jakby buszował w mojej szafie. Laughing

FLEAwski

nie no kurwa, leże i kwicze Laughing

FruJenny

jestem rolnik(rolnik) rolnik(rolnik) rolnik sam w dolinie (rolnik sam w dolinie) rozwalilo mnie to

moj ulubiony kawal:
Facetowi zachciało się srać i biegnie do toalety publicznej,
patrzy a tu przy męskim kolejka na 50m
a przy damskim nikogo no i mówi do babki klozetowej
-Niech mnie pani wpuści do damskiego zapłacę ile pani chce
-Nie panie przecież to damski kibel
-Proszę ja już sram w majty
-No dobra właź pan tylko nie naciskaj czerwonego guzika
Gościu wbiegł do kibla nagle słychać stękanie,
uf wysrał się i patrzy trzy guziki na ścianie
zielony pomarańczowy i czerwony ,
no to nacisnął zielony woda się spuściła no to nacisnął pomarańczowy
dupę mu wytarło gościu się cieszy ale myśli dlaczego mi nie kazała naciskać czerwonego a co mi tam.
Za chwilę krew się leje gościu krzyczy
a na wyświetlaczu napis "tampon został wymieniony"

Bardzo głodny rycerz jedzie przez las, aż tu na polanie widzi gospodę.
Myśli sobie - "No, wreszcie się najem". Uwiązuje konia,
wchodzi do gospody, zamawia jadło i czeka przy stole.
Nagle w drzwiach gospody pojawia się jakiś pachołek i wrzeszczy w panice:
- Ludzieee! Ratuj się kto może! Czarny Rycerz nadjeżdża!
Wszyscy w wielkim popłochu opuszczają gospodę.
Nasz rycerz, wiedziony instynktem stadnym, również ewakuuje się z tłumem.
A głodny jest jak cholera!
Wreszcie, po odczekaniu kilku godzin w ukryciu,
powoli ludzie wychodzą z krzaków i wracają do gospody.
Niestety muszą zaczekać, bo pod kominem zgasło i jadło wystygło.
Rycerz siedzi i czeka na swój posiłek myśląc:
- "Kurna, teraz się nie dam spłoszyć! Muszę coś zjeść, bo umrę z głodu!"
I w chwili, gdy karczmarz już pojawił się w drzwiach kuchni,
niosąc dla rycerza pół pieczonego prosięcia, wszystkich znów poraził krzyk pachołka:
- Ludziska! Uciekajcie! Czarny Rycerz znowu nadjeżdża!!!
Karczma pustoszeje w mgnieniu oka. Rycerz poniesiony nagłym odruchem,
spieprza znowu w krzaki, a w brzuchu burczy mu niemiłosiernie!!!
W ukryciu myśli: - "Któż to jest ten Czarny Rycerz?
Azali ja sam nie jestem rycerzem? Stawię mu czoła, ale zjeść muszę i basta!!!"
Po kilku godzinach karczma ponownie się zaludnia. Znowu odgrzewanie jedzenia itp.
Wreszcie nasz rycerz dostaje swego prosiaka i łapczywie wkłada w usta pierwszy kęs.
Kubki smakowe ożywają, ślina wypełnia jamę ustną.
Z błogostanu wyrywa go krzyk przeszywający do szpiku kości:
- Ludzieeee!!!! Czarny Rycerz wraca!!!!!
W sekundę w karczmie jest pusto.
Tylko nasz rycerz kuli się przy stole, orząc nerwowo ostrogami polepę.
W ręce zaciska gicz wieprzową i myśli:
- "Przebóg! Choćbym miał zginąć - zjeść muszę! Nie ulęknę się".
Za plecami słyszy tętent konia, parskanie i ciężkie kroki. Ogromny cień przesłania wejście.
Kroki zbliżają się, stal szczęka o stal, a głos powiada:
- A więc to tak! Chojraka zgrywasz? Za to zrobisz mi laskę albo cię zabiję!
Nasz rycerz kalkuluje w pośpiechu:
- "Jeszczem nie dojadł, szkoda tak zacnego prosiaka zostawiać.
Zrobię mu laskę, a potem jeść dokończę".
Po czym odwraca się i nie patrząc nawet do góry przyklęka na kolano (w zbroi strasznie mu niewygodnie)
i robi laskę. Słyszy głos z góry:
- A uważaj, przyłbicą nie przytnij!
- Po chwili czuje dobrotliwe klepanie po głowie stalową rękawicą:
- No, no, udatnie to robisz! A pośpiesz się, bom słyszał,
że tu Czarny Rycerz rychło nadjedzie i będziem musieli spierdalać...

Barteq

Gada dwoch informatykow
-E stary moj kumpel wczoraj główny serwer rozwalił w 5min
-oooooooo to haker?!
- NIE debil! Razz

indianer_wolny_czlek

Ja słyszałem o tym "Czarnym Rycerzu" już wczesniej, tylko ze w mojej wersji był to dziki zachód a facet co skorzystał z dobrodziejstwa ust kowboja przy barze był wielkim napakowanym murzynem.

Imi

To ostatnio mój brat znalazł na google -> grafika

dr.funkenstein

No to z cyklu kiczowatych okładek. Tym razem produkcja polska.

indianer_wolny_czlek

o loool, jakie lowelasy!! hehehe Very Happy

KentStop

nie ma co, zapuszczam takie włosy jak ten z prawej Laughing

FruJenny

o fuck to mnie juz kompletnie rozpierdolilo na kawaleczki... lol lol juz kocham tych gosci Laughing